El miedo es constante

El miedo hace parte de nuestro ADN, está ahí siempre. Sólo que en unas ocasiones se expresa con más intensidad que en otras Lo que no podemos permitir es que él nos detenga, aún con miedo hay que moverse.  Ese ha sido mi aprendizaje en este caminar del tratamiento para que el visitante K, se vaya. 

Desde mi diagnóstico de CA de mama, siento que soy una mujer más frágil, insegura, que tengo la vida en un hilo.  Cuando me hicieron la mastectomía mis inseguridades crecieron al mil, mi feminidad se vio corroída. Con las quimioterapias llegó el cansancio extremo, el aumento de peso, la falta de energía hasta para tener energía, un agotamiento crónico y la sensación de vulnerabilidad aumentó exponencialmente. En cada instante siento miedo, mucho miedo a que una gripe me saque de este mundo. 

Tengo miedo del miedo, se que esta aquí que me ronda, que me aniquila, lo siento, lo veo, lo quiero detener pero no sé cómo. Todo lo que he aprendido de como se le combate, siento que no me sirve de nada, que él es más grande, que el se ríe de mí, ahí esta, es grande.

Tengo miedo de morir, pero también de vivir con las incertidumbres que genera el Visitante K. ¡Ay!, bendito miedo, quiero que seas mi amigo, que estes aquí tranquilo, que estes pero que no hagas sentir miedo.

Diariamente es una lucha interna conmigo misma, para hacer lo que sé debo hacer y más que eso lo que quiero hacer, salir a caminar, meditar, leer, bailar, comer en la calle, etc.

Es un autosabotaje constante, eso creo.  Me siento mal conmigo misma, hago y hago planes, estrategias para seguir con mi vida normal, pero no, nada funciona.

Me exijo mucho, creo que debo seguir con la misma vida de antes, pero no, tengo cáncer, estoy en quimioterapias, pareciera que no quiero ser consciente de eso, pero mi cuerpo me llama al orden.  No tengo ganas de hacer nada, no pienso, no soy inteligente, me siento mal por eso, no hago lo suficiente.

Tengo una jefa que amo mucho, que generosidad la de esa mujer, me dice que se ajustan a mí.  No me gusta sentirme débil, ella me dice que no soy débil, que debo descansar, que estoy pasando por un proceso difícil, en tanto la escucho lo entiendo, pasan unas horas y vuelve a flagelarme.

Que mierda es esta de sentir culpa por descansar.  Que me metieron en la cabeza, si tengo cáncer, estoy débil, debo asumirlo.  Debo agradecer que estoy rodeada de gente que me ama, que quiere que yo esté bien.  Pero hay algo en mi que me empuja a que debo ser productiva, inteligente.  No no quiero serlo ahora.  Quiero descansar, quiero darle tiempo al tratamiento.  No quiero que mi jueza interna esté entrometiéndose. 

Si, soy fuerte, pero hasta las más fuertes se cansan.  Que hicieron conmigo, qué hice de mi, qué es esto.  No puedo estar en este conflicto interno entre Danny y mi alter ego. Qué hago, cómo lo pongo a descansar. medito, camino, corro, eso puedo ayudar, pero no tengo energías para hacerlo. Qué angustia, qué es esto.

Espero pronto recuperar mi yo. No me siento yo.!

Nota al margen: Parece que mi cuerpo empezó a acumular cicatrices, unas físicas y otras del corazón. Aún faltan algunas cosas aquí sigo, no me doy por vencida.

Escrito: 3 de mayo de 2021